C’est parti. Une toute nouvelle aventure allait commencer aujourd’hui pour moi, le grand Papy Zeeeeeeen. C’est équipé de ma fameuse blouse blanche tâchée et trouée, et de mes lunettes d’un violet éclatant que je marchais dans les ruelles de Suna. Qu’est-ce que je cherchais ? L’inspiration, pardi ! J’avais en tête une toute nouvelle invention des plus révolutionnaires, et je cherchais sous quelle forme j’allais la présenter. Un pingouin unijambiste ? Non non, déjà fait. Un serpent géant ? Trop peu pour moi. Un Jûro tué en mission ? Vu et revu. Non, je n’avais pas d’idée. Voyez-vous, mon problème est le suivant : je suis un génie de la mécanique, la technologie, le progrès et la science, tout ça ça me connait ! Je sais tout de tout. Je suis capable de tout faire, tellement je suis le meilleur. Seulement voilà, je ne suis pas... un artiste. Par exemple, c’est bien beau d’inventer une machine permettant de changer le sable en vin, mais à quoi elle devrait ressembler ? EH BAH TU SAIS PAS.

Bien entendu que tu ne sais pas. Comment tu pourrais savoir quelque chose que je ne sais pas ? Tu ne peux pas. Tout simplement car tu ne sais rien. Et du coup, le seul moyen pour moi de trouver l’inspiration c’était de me balader, et trouver quelque chose d’inhabituel, et qui saurait m’inspirer. Fort heureusement, je n’avais pas encore tout vu de Suna, n’y étant arrivé que récemment.

- Quelque chose. Où es-tu petit quelque chose. Montre-toi saloperie.

Je disais ça avec toute amabilité. Je passais à côté d’une femme aux formes assez exponentielles qui passait à côté à ce moment-là. Je me retournais, baissant mes lunettes légèrement.

- Ohohohohoh, j’aime ce quelque chose !

Elle se retournait, alors que j’avais déjà détourné le regard. Je suis un professionnel, ne faites pas pareil chez vous. Vous vous ferez griller. Mouhihi. En tout cas, ses formes avaient fait ma journée.

Je continuais de marcher dans les ruelles de Suna, un calepin dans la main. Je notais un peu tout ce que je voyais. Rien d’inhabituel. Sapristi. Les gens ici sont donc tous ringards à ce point ? Pourquoi ne se passe-t-il rien à Suna ? C’est de la merde ici ! Comme nos dirigeants d’ailleurs. Je vous rappelle qu’ils ont songé à me mettre Genin. Mais non, ça ne marche pas avec moi leurs satanés blagues, car me voilà Jônin bwahaha ! Bientôt, je les détrônerai, et je deviendrais Papykage. Trop bien.

Toujours rien ne se passa. Rien. Quand tout à coup...

- OH ! Le voilà ce quelque chose ! Mais oui, je suis un génie, c’est ça qu’il me faut !

J’accourais dans la direction du quelque chose que je venais de remarquer. Il s’agissait d’un jeune garçon, accompagné d’un partenaire tout à fait particulier. L’enfant, j’m’en fous à vrai dire. Mais c’est surtout cette...

- LOUTRE. Bonjour ma petite, comment vas-tu ? Tu vas bien ? T’es mignonne hein, tu sais ? Ok, c’est vendu ma belle, t’es engagée !

Je lui tendais la main, comme pour lui serrer la patte. Aussi, je regardais son propriétaire. Il ne fallait pas qu’il se sente exclu le pauvre. J’imagine surtout qu’il va m’empêcher d’aboutir ma création. Grrr, quel ignorant. S’il savait depuis combien de temps je travaille sur cette invention révolutionnaire ! Il ne peut pas m’en empêcher. J’ai perdu trop de temps de ma vie à tout planifier... enfin, plus exactement, un jour. Mais c’est déjà trop ! Je tendais mon doigt de la main gauche devant le visage du garçon, et plus précisément devant sa bouche.

- Petit, ne dis rien, je t’en prie. Aujourd’hui est un grand jour pour ton amie et toi. Vous allez devenir célèbres. Vous serez reconnus pour m’avoir aidé pour la plus grande invention de tous les temps. Ne laisse pas passer cette chance, et tu ne le regretteras pas.

Une larme coulait, en dessous de mes lunettes. C’est beau. J’offrais beaucoup à cette jeunesse, je suis beaucoup trop bon.

Qu’ouis-je ? Qu’entends-je ? Le morveux d’à côté s’opposait à ma proposition envers la charmante petite loutre ? Mais quelle hérésie. Il ignorait beaucoup de choses sur ce monde, tout comme le fait de ne jamais refuser les offres du grand et puissant Papy Zeeeeeeen. Il ne savait pas à côté de quoi il passait, vraiment. Il ratait sans doute l’affaire de sa vie. Mais qu’est-ce que je dis, ce n’est pas comme s’il avait le choix. Vraiment. Cette loutre était absolument parfaite pour ma toute nouvelle expérience. J’en étais fermement convaincu.

Je grognais, en entendant ces propos insultants à mon encontre.

- Comment ? Un escroc, moi ? Moi qui suis reconnu comme étant le plus grand scientifique que le Yuukan n’ait jamais connu, tu oses me qualifier d’escroc ? C’est une insulte à la grande personne que je suis, et même à la science toute entière !

Je posais deux doigts sur mon propre front, tout en murmurant des choses que moi-même je ne saurais décrire. Ça ressemblerait à du "Grjsfbeskjbdfv bf cbf jvsbfksdb" à quelques lettres près. Ces jeunes avaient le don de me rendre hors de moi. Sales gosses, va.

- Tu devrais apprendre petit que je n’ai nullement besoin de contrat de travail pour pouvoir engager qui je le souhaite. Vois-tu, je suis un scientifique de renommée mondiale le meilleur que le Yuukan n'ait jamais connu, et sans doute le meilleur ninja supérieur du village. Et tu oses me qualifier d'escroc ? Me manquer de respect, c’est te mettre tout un monde à dos ! Tu comprends ça, NYEEE ? Je ne le répéterai pas une seconde fois !

Je soupirais un instant, avant d’effectuer une danse douteuse, mais terriblement swag comme dirait les jeunes.

- Tu as devant toi le graaaaaaand Papy Zeeeeeeen ! Tsunashiko S. Zen’ichirō de son nom complet !

Je tendis l’oreille, et entendait une foule en délire sortie tout droit de mon imagination. Je m’inclinais devant mes fans.

- Merci, merci...

Je repris néanmoins bien vite mon sérieux. Même s’il m’avait manqué de respect, il n’en restait pas moins qu’il disposait de quelque chose qui avait attiré mon intérêt. Il s’agissait de sa loutre.

- Parlons affaire, mon enfant. Mais pas ici ! Des gens suspects pourraient m’entendre, et chercher à s’approprier mes idées. JE NE LE TOLÉRERAI PAS. Tu comprends ? Bien sûr que tu comprends. Après tout, tu devrais savoir que je suis le plus grand scientifique du Yuukan ! Le plus grand du monde entier ! Allons allons, sèche tes larmes de joie et allons boire un verre, c’est moi qui offre. Estime-toi chanceux d’avoir un tel honneur ! Et arrête de pleurer !

Il acceptait de boire un verre. Tant mieux ! C’était l’occasion rêvée de parler affaire avec cet enfant. Du moment que mon magnifique expérience voit le jour, j’étais prêt à tout négocier. La science passait avant tout. Il disait cependant ne pas connaître d’endroit assez discret pour mes secrets scientifiques. Hohoho ! Il n’y a pas de soucis à cela. Je connais un endroit parfait.

- Petit, ne t’en fais pas. Je connais le lieu parfait, fais-moi confiance.

Je tournais les talons, avant de voir une tomate sur le sol. Je la ramassais, avant de l’étudier brièvement, tout en marchant en compagnie du garçon à la loutre. Quelque chose clochait.

- Une tomate ? Non, non, il y a un problème. Vois-tu, si on épluche un peu cette tomate, on peut se rendre compte qu’elle n’est pas aussi rouge que d’autres. De plus, je peux t’assurer qu’elle est légèrement plus dure qu’une autre. Je dirais 2 à 3% de ragliobatuyirésitatio. C’est étrange, n’est-ce pas ? Si on la regarde sous tous ses angles, on peut se rendre compte qu’elle n’a RIEN d’une tomate ordinaire. Elle est peut-être venue d’un autre monde ? D’ailleurs, crois-tu en l’au-delà ? C’est un sujet passionnant ! Penses-tu que d’autres mondes comme le nôtre existent, quelque part dans l’univers ? Qui y a-t-il derrière les frontières de notre monde ? Un jour, j’ai rencontré un homme bizarre, qui n’avait absolument rien d’humain. Il était violet, avait des poils de trois mètres au moins qui sortait du nez, se promenait à poil, et qui parlait une langue inconnue. Je suis convaincu que cet homme, si on peut l’appeler comme ça, venait d’un autre monde. D’ailleurs lorsqu’il m’a vu, il a disparu. ET NON JE NE MENS PAS. Je ne suis pas fou, il était là. Et puis, c’est super intéressant de savoir si d’autres mondes peuplés d’autres populations existent ! Un jour, je trouverai le moyen de m’y rendre et je t’y emmènerai même si tu le veux. T’as tout d’un bon gars après tout ! Oh une tomate.  Bah merde alors, elle est tout épluchée et détruite, j’ai son jus plein la main. Qu’est-ce qu’elle fait là ? Tiens, mais elle est bizarre. Et si... EURÊKA CE N’EST PAS UNE TOMATE. C’EST UNE BOOOOOOOOMBE !

Sans perdre un instant, je lançais la tomate au loin. Elle alla s’éclater contre le mur d’une habitation, laissant une grande trace rougeâtre sur celui-ci. Fiou, on l’avait échappé belle. Regardez moi le sang qu’a causé cette bombe, c’aurait été un carnage. J’ai peut-être tué un étrange homme invisible avec cette bombe ? Peut-être, mais tant pis ! Ils ne méritent pas de vivre.

- Je nous ai sauvé la vie. Dis-moi merci !

On arrivait donc finalement dans un bar, tenu par une vieille femme. On s’installait à l’une des tables, et celle-ci vint directement prendre notre commande. De mon côté, je commandais un saké. Je laissais le jeune prendre ce qu’il voulait. Après tout, il y avait de tout ici. La gérante du bar partit alors s’occuper de notre commande, tout ému de voir des clients dans son bar.

Je chuchotais au garçon qui me tenait compagnie.

- Tu te demandes sans doute pourquoi il n’y a personne ici, hein ? Tu es perspicace petit ! Mais je ne te répondrais pas. Tu comprendras par toi-même le moment venu. Parce que tu vois ici, un repas est offert avec la boisson. Et c’est dégueulasse, mais personne n’ose ne lui dire à cette bonne femme ! Et... Zut, j’ai spoilé.

Ah bah merde alors. Bon bah tant pis. Il n’aura pas la surprise. En même temps quand il verra la gueule de son assiette, il comprendra.

- Bon sinon, mon petit, on doit parler. Mais de quoi déjà ? Hmmmmm... oh, si ! TA LOUTRE. Elle est jolie, vraiment. Laisse-moi t’expliquer en détail mon projet que j’ai pour elle. Je suis en train de confectionner une tout nouvelle machine RÉ-VO-LU-TION-NAIRE. J’ai tout ce qu’il me faut. L’idée, le fonctionnement, le but, tout. Tout ce qu’il me manque, c’est la gueule du machin, tu vois ? Car une machine, ça doit ressemblait à quelque chose et pas être tout un tas de feraille sans aucun intérêt ! Je suis un scientifique de renommée, je dois faire dans l’original pour ma réputation. Et c’est quand que j’ai vu ta loutre que je me suis dit “PUTAIN UNE LOUTRE.”. Mais oui, la voilà la solution ! Je vais faire ma machine à l’effigie de ton amie. En plus grande bien sûr, une loutre de ta taille tu vois.

Un grand sourire sur le visage, je posais un doigt sur la table, puis fit dessiner des cercles sur le bois avec celui-ci.

- Si tu le veux, tu pourras même obtenir le tout premier exemplaire de ma machine. Elle sera complètement à toi, et tu l’auras gratuitement en guise de remerciement pour m’avoir aidé. Et tu toucheras même un petit pourcentage. Disons 15% ? C’EST BEAUCOUP TROP. Mais je t’aime bien. T’as une bonne gueule, tu vois ? Alors, t’en dis quoi ?

À ce moment, la femme arrivait avec notre commande. Elle était toujours émue de voir des clients, à un tel point qu’elle avait des larmes aux yeux. Elle posait nos deux verres sur la table, puis nos assiettes. Ce repas avait décidément toujours l’air aussi immangeable.

- Je suis tellement heureuse que de nouveaux clients viennent me rendre visite. Cela faisait des jours que je n’avais pas eu de clients. Goûtez donc à la spécialité de la maison, je l’ai cuisiné avec amour d’où son nom : le Curry de l’Amour. Mangez pendant que c’est encore chaud.

Je prenais une grande respiration, en regardant le garçon. Mon regard voulait dire : “Courage”. Parce que oui, cette femme allait rester là à nous regarder manger son plat. Pourquoi je l’avais emmené ici en fait ? J’dois être masochiste. Bwahaha.

Spoiler:

Euuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuurk. Mais c'est que c'est dégueulasse : Comme toujours ! Le goût était atrocement relevé, et c'était genre... super fort. Mais genre, beaucoup trop. Ce plat était tellement immangeable que, à chaque fois que je venais ici, c'était encore pire que la fois précédente. C'était peut-être le cas après tout. Cette bonne dame devrait songer à prendre sa retraite, et ne cuisiner que pour ses chats. Et ses petits-enfants, si elle a réussi à fonder une famille sans la tuer par intoxication alimentaire.

À la première bouchée, je voulais déjà me tirer une balle et me jeter d'une falaise par la suite. Boudioudiou que c'est pas bon. J'en avais presque les larmes qui coulaient. Cependant, même moi ne voulait pas faire de la peine et cette pauvre femme. Le jeune garçon en face de moi fit un compliment sur sa cuisine. Rassurez-moi, c'est ironique ? Non ? Oui, sans doute. Jusqu'à que je vois que la petite loutre semblait réellement se régaler, et écrivit sur une petite ardoise que c'était très bon et que cette recette venait de son pays. Un pays de loutres ? Mais dans quel monde vivons nous ?

- Oh, quelle adorable petite loutre. Je suis contente si ma cuisine te plait ! Je tiens ma recette de mon arrière grand-père, mais j'ignorais qu'elle venait de ton pays. Je le rajouterai sur le menu, en guise de remerciements envers vos amies les loutres.

Je devais nager en plein délire, sans aucun doute.

Après quelques bouchées, de mon côté, je me retenais de montrer que j'étais en train de décéder intérieurement. C'était juste infect, y avait rien de bon là-dedans. Rien, nada !

- Alors, comment trouvez-vous ce repas ?
- Ma foi, comme d'habitude !
- Oh, merci... !

Bah quoi ? J'ai pas menti. C'était comme d'habitude... c'est à dire dégueulasse.

Le repas était donc terminé, et le vieille femme retourna dans sa cuisine pour nous laisser à nos discussions. Je regardais la petite loutre, de mes grands yeux.

- Quelle étrange créature. Comment peut-elle être capable de se régaler ainsi en mangeant ce plat ? Son appareil digestif serait très intéressant à étudier, afin que je puisse comprendre comment digérer ce plat sans aucun accroc. Hm, avec ça je pourrais peut-être mettre en place un appareil digestif alternatif qui nous permettrait de manger chez cette bonne femme. Hm... je note ça sur ma liste des choses à faire !

Plus sérieusement, autre chose m'intéressait avant tout.

- Soit. Alors dis-moi, petite loutre, acceptes-tu de servir de modèle à ma machine révolutionnaire ! Si tu acceptes, tu seras riche ! Et ton maître pourra se remplir la panse à volonté. Parce que oui, ma fabuleuse création se nomme...

Je pris une grande inspiration. Tout à coup, je hurlais de toutes mes forces, à tel point que les restaurants alentours m'entendraient sans aucun doute.

- LE COOKINATOOOOOOOOOOOOOOOOOOR !

Je toussais, postillonant d'ailleurs sur mes deux interlocuteurs.

- Une magnifique machine à cookie qui vous suit partout, et qui peut créer des cookies à volonté !

Spoiler:

HRP: